漆黑一片的世界里，总是令人非凡的猜想着一些事情。所谓的时间也只不过是那些过往的云烟，我那沉重的身体，几乎要累的不能行动了。几天或者说是几年，时间一会就会消失，我也在一点点的消失。
不管是我在思考什么，也还是他们在挣扎些什么，我总是想不会就这样子结束吧，这样的话谁来替我收尸呢。答案是没有的，脱离了自我之后，发现我已经深入到了一个彻底的境界，我时常变得疯疯癫癫。忘记了自己的目的是什么。也不知道现在到底要做些什么。于是就算是欺骗也好总会多出一些奇怪的东西，也总会把一部分的人都给想成缺乏的东西。我没有一个属于我自己的家。也在为一些事物而感到深深的不满。
所以悲哀在我的眼前，是带着疾病和坚守的，我只是还在游走而已，我只是还没有找到我的寄托而已。在很久以前的样子似乎并不是这样的，但鲜活的生命与我之间的联系只会越来越少，而我也只是一个跳梁小丑一样，不断的在我自己的打算面前对于我的生活作出非常不自在的判断。
就是的到了这里我越来越不自在了。虽然根本没有什么值得担心的事情，但是岌岌可危的东西充满了我的眼睛所能照射到的地方，虽然我是吸收光的，但我的灵魂却是透过我的眼睛来到了更远的地方。
不是谁都可以说得上是完美的，也不是谁都可以谈论起钱财的。我只是觉得很无聊，只是觉得这些运作起来真的很无聊。钱什么的我是很缺的我也是很没有的，这份东西就和安全感一样，是紧密的贴合在一起的。就算是现在世界也是务必在数据的转换之中必然的流动的，要是一不小心的话，我就可能消失在了这个其中。
大家都是会害怕的，我也是一样的，虽然在空间的节点中将自己置于了一个多个世界之外的安全区，但所产生的问题仍然值得我去沉思。本就不在状态的我，只是在襁褓之中诞生了属于我的一个思路而已，直到现在我可以说得上是完全彻底的绝望之中了，可就是这样我我还是没有放弃。过多的用第一人称的视角来描写我所想说的东西，但是你要问我塑造了一个什么样的形象的话。
我其实自己认为的就是一个不值得一提的混合物而已，最好的比喻不过于在垃圾场里的口香糖。虽然还有更恶心的比喻，但对于我来说这些都不能算作是什么。毕竟我不想打扰其他人，我也不希望得到谁的帮助。我能做到的也只是在暗地里提升属比我自己我本能的一些基础属性，相对比之下其实钱就是一个很大的变数，很合理的安排了一些东西。
虽然对于我来说不是很重要的，但是也确实是令我很难受的一个东西，大家都有大家的想法大家都有自己的需要。我看见的我只是一个越来越废物的人变得想要走到死亡的边界而又不敢去试探的家伙罢了，虽然说一切很痛苦，很痛苦的几乎是受不了的结果，每天都是生活在恶梦之中，而对于我来说的很多多余的事情都是一样的。
变化多，也是我所不能够看透的东西，我不会因为我喜欢而就不会去强迫自己，有的时候在在很担心自己到底出了什么问题，说明一下能否拯救一下自己之类的，单告诉我自己吧，其实什么都算不上是好的。因为有了这样的一点我就能在这个对立的角度上寻找到一些另类的东西，现在等待着我的或许不是最好的一些东西，但我想这就是我的命吧。
假如在出生的时候就伴随着母亲的难产而死了的话。当然了我在假设些什么奇怪的东西，对于公众的良知来说这是不能谈论的敏感。会觉得你这个人脑子有问题。也就是说大家都在欣欣向荣，而你却在说着负面的话，令大部分人感到不适和不愉快。
我现在的反省其实已经很明确了，就是这样把自己的戾气都带到了这里或者说是衍生了出去，多余的部分也是我的思考的一瞬间，要还是有什么好处或者说是值得的部分的话。劳累也可以使得我失去思考本身，因为我本来就不是什么好人，或者说是为了一些简单的有趣的懒惰而使得我没有了继续下去的勇气。
越来越在逃避了，我越来越不打算啊去做些什么事情了。就像是被囚禁了一样。但但并没有出现真正的牢笼，我被一些东西所恶心着，然后发现其实自己确实是真的讨厌自己。
自己和自己厮打在一起，自己和自己在一起扭曲着。
我灵光一现“我害怕的其实就是我自己”
逐渐的我开始发现我越来越变得不正常，可是这些只是我所想的一部分而已，人越来越扭曲的同时也不是说说就能看清楚的，我很自在的发现了一些最基本的道理，但我几乎是不想拿我自己去以身试险的。因为我害怕，或者说我本身就是很胆小的一个人，就这样的话我还有什么值得说或者可以说的事情呢。
一直都是重复着去做而已，一点意思都没有还会使得我自己觉得很无聊而已，所谓的刺激什么的也都是一样的，最后看上去几乎是没有什么好的东西了。
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